Cinco hombres en mi cama

Por La Churro desde Chile


Muchas personas dicen "si no llueve, gotea". Para mí, si no hay sequía es una lluvia torrencial. Pasé de estar sola, solísima, en la soledad absoluta, forever alone, a estar acechada por una manada de hombres que revolucionan mis hormonas… y algunos también mi corazón.



No quería estar sola porque no sabía hacerlo, por eso no hace mucho les escribí sobre lo que es aprender este proceso. Aunque no lo quería lo asumir, aprendí a disfrutar de ese estado que me ha entregado un gran crecimiento personal. Quería quedarme así, trabajando mucho, bailando, diseñando, escribiendo, meditando, pero de súbito entran/vuelven no solo uno, sino que cinco hombres a mi vida y no sé qué hacer con ellos.


Mi mejor amigo, aquel que me deleitó con el orgasmo más dulce me acaba de invitar a pasar una semana en la playa juntos. Él me quiere, me cuida, me protege y, además, me da placer. Hoy me habla de que soy perfecta, ideal para él, dice que podríamos tener una relación… y se me aprieta la guata. No puedo decirle no.


El chico aquel con quien ya no quiero acostarme, me sigue buscando. Pero a pesar que nuestras jornadas en la cama no son un deleite, es de aquellas personas con quien gozo conversando, hace que tenga ganas de hacer cosas, de atreverme en la vida. Es guapo, muy inteligente, un gran hombre. No me doy cuenta cómo pasa el tiempo cuando estamos conversando y riendo. No puedo decirle no.


Hace poco conocí a otro hombre o, más bien, a un niño. Tiene solo un par de años menos que yo pero me deleita su inmadurez, esa inocencia de creer que él puede cambiar al mundo y hacerlo mejor para todos. En la cama parece ser muy experimentado, pero solo es un niño curioso, deseoso de aprender más, se preocupa tan solo de mí, de lo que siente cada célula de mi piel sin importar si él tiene o no un orgasmo. Me hace el amor con la mezcla exacta de un niño y un hombre y no se imaginan cuánto placer me hace sentir. Cuando no lo veo o no hablamos he llegado a extrañarlo. No puedo decirle no.


Encontré en el fondo de mi closet una bufanda de Mi Conejo y aun tenía un dejo de su olor, justo allí se abrió una Caja de Pandora que contenía los recuerdos de nuestra relación. No les he hablado mucho de él, pero ha sido el amor más intenso y apasionado que he tenido. Le dije "te amo" tan solo a una semana de conocernos y creo que no me equivoqué. Ha sido la vez que lo he dicho de manera más real y honesta. No me aguanté la tentación y le escribí. Dice que aún me quiere y que me extraña. Quiere volver a hacer el amor conmigo, con mis labios rojos y tan solo mis botas puestas como era su fetiche. A veces siento que no he dejado de amarlo y solo escondí ese sentimiento en el fondo del closet al lado de su bufanda. Le pedí que viniera a verme y prometió viajar. No puedo decirle no.


De Mi Viejo ya les  he hablado bastante. Debo admitir que aun lo extraño. Nadie nunca me ha acariciado como él. Necesito esas conversaciones mientras nos abrazábamos desnudos, esos consejos de viejo que me hacían ser mejor persona, esa sabiduría que lograba separar a la niña de la mujer y dejaba cada sentimiento y pensamiento en el lugar en que debían estar. Él se preocupó de mi integridad como nunca nadie lo ha hecho, además es el que más cree en mis artes, lo que necesito enormemente para seguir en ellas. Hace poco volvimos a hablar y le ofrecí mi amistad y apoyo, en estos minutos lo necesita mucho pero, ese abrazo amistoso siempre termina en días enteros en su cama. No puedo decirle no.


Quiero un poco de todos ellos, los quiero a todos... pero algo me dice que no debo. Siento que estoy a medio camino en esta etapa de crecimiento a través de estar conmigo misma por eso, he disfrutado del sexo pero no quiero que mi corazón empiece a latir, no estoy preparada aún. Cada uno de ellos tiene algo especial que me hace dudar, me hace necesitarlo, provoca que se eleve una pequeña mariposa en mi panza. Son como las piezas de un rompecabezas, los necesito a todos a la vez para sentirme completa, pero no quiero dañar a ninguno de ellos y tampoco creo que es lo correcto armar a un hombre ideal con trozos de cinco personas diferentes. No quiero convertirme en un "cariño malo", quiero hacer lo correcto para ellos y para mí.  El problema es que no puedo decirle no a ninguno, no sé decirle no a ninguno, no quiero decirle no a ninguno… estoy confundida.




CONVERSATION

8 ya son Blogger@s:

  1. Wow!!!! no se que decirte. No sabría que hacer. Lo único que podría aconsejarte es que hagas lo que dicta tu corazón? ni siquiera con ese consejo estoy conforme. No se que podrías hacer!!

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    1. A veces creo que es mejor pensar y analizar más las cosas que seguir al corazón... pero creo que es la única forma en que sé vivir. Veremos qué sorpresas trae el tiempo. Besitos mi bella

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  2. Cielo, mientras no prometas nada que no estás dispuesta a cumplir... todo vale!!!

    Por lo que parece, todos te gustan y ninguno te llena, no hay nada malo en disfrutar cuanto te complace de cada uno de ellos. Pero no prometas amor ni exclusividad si ninguno te ofrece todo lo que deseas.

    La técnica del collage es perfectamente válida y también puede ser sana, siempre y cuando ellos sepan lo que pueden esperar de ti. No digas que no a ninguno y olvídate de compromisos, es la única forma de no hacer daño y estar disponible el día que se cruce en tu camino ese hombre con el que sueñas.

    Disfruta de tus amantes, mantener una relación perfecta con trozos de hombres es mucho mejor que amarrarse a una relación incompleta.


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    1. Me encanta tu bran mente abierta Maha.
      La verdad así lo hago, nunca hago promesas que no puedo cumplir y todos ellos saben bien como es la cosa conmigo. Seré coshinona, pero siempre con la verdad por delant5e en esta vida.
      Tienes razón en una cosa, en mejor un collage que sólo una mala relación incompleta. Besitos!

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  3. uuuffff no será mucho cinco jajajaajja
    yo tengo dos eternos, el hombre de mi vida y el amor de mi vida...como escribi por ahi en mi blog mi Sr Big y mi Sr grey....el amor de mi vida es el de la universidad, el mejor amigo del que pasé a enamorarme perdidamente, con el que hacia locuras, con el que pase mi periodo de carretes maximo, con el que soñaba cada noche pero jamás me proyecté verdaderamente pero fue mi primer amor importante ...el hombre de mi vida en cambio es un hombre que conocí más grande, con el que tenía una relación mucho más adulta, de almorzar juntos, ver peliculas abrazados, tener llaves de su casa y hacer el aseo juntos los fines de semana, digo que el es el hobmre de mi vida porque con el si me proyectaba, si me imaginaba casada y con hijos....lo triste fue que este ultimo me dejo el viernes, sufrí todo el fin de semana y me comí todos los chocolates de todos los negocios a la redonda de mi casa, sufri y sufri, tenia a mis amigas enfermas hablandoles de el todo el día y justo en mi momento de más trsiteza reapareció el eterno por arte de magia, mi amado de la universidad llegó a decirme feliz año nuevo, conversamos mucho rato y quedo de volver a verme...claro, no tengo ningun futuro con el pero es mi amor transversal...el que a pesar de todas las relaciones que tenga el se mantiene....a veces apenas estoy con estos dos asi es que cinco uufffff

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    1. "El amor de mi vida" y "el hombre de mi vida". Me encantó como los describes. Creo que de este selecto grupito sólo dos trascenderán, pero ya veremos eso se lo dejamos a la vida. Gracias por tu comentario.

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  4. Chuta, que difícil situación :O, lo único que puedo decir es que yo creo que hay que poner las cosas en la balanza y aprender a decir que no :)

    mucha suerte.

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    1. Decir que no es una lección difícil de aprender, pero concuerdo en que es necesario. Gracias por comentar.

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