Conchitas hermosas y apetecibles

De los creadores de blanquéate el ojete, un nuevo mundo se abre ante nuestras vaginas, los tratamientos de belleza genital emergen con fuerza y se están convirtiendo en la última obsesión de celebrities y mortales. No bromeo, bueno, un poco sí, pero es que el temita se las trae, ni se imaginan la cantidad de procedimientos bizarros que existen en el mercado para lograr una vulva más hermosa y apetecible. Parece que las novedades de belleza se centran cada vez más en los bajos femeninos. Tratamientos que prometen una vagina más joven y desarrugada, más suave e hidratada, más sana e higienizada, más jugosa y clarita, más sabrosa y con aroma a frutas, más recogida y apretada, más luminosa y llena de lujo... Señoras, ¿tan descontentas están con el aspecto de sus genitales? Yo más bien pienso que nos están vendiendo una imagen muy irreal de lo que es un coño. Como si las hembras de este planeta no tuviéramos ya suficientes complejos con los que bregar.


Si quieren quedarse con la boca abierta y la concha reluciente, no se pierdan el siguiente repaso de productos y tratamientos para la supuesta belleza vaginal.


En las farmacias gringas, había dos detalles que me llamaban poderosamente la atención, uno es que vendían tabaco, el otro, ¡la gigantesca sección dedicada a los bajos femeninos! Imaginen un pasillo entero lleno de duchas vaginales con los más variopintos efectos, otro repleto de óvulos para que el chocho huela a flores, otro infestado de desodorantes... Aquello que entonces me parecía tan ridículo, hoy me lleva a la conclusión de que este boom por disfrazar la naturaleza de la vagina se venía cociendo desde hace tiempo.

Productos para alterar el color del coño

El tema del blanqueamiento no es nada nuevo, además de acudir a un especialista, quienes quieran blanquearse el papo tienen a su alcance una amplia oferta de cremas, mascarillas y soluciones caseras, pero por si fuera poco, ¡también existen tampones!




Para que brilles desde dentro, algo por el estilo dice su publicidad, paso de opinar, me limitaré a traducir, tampones blanqueadores de vagina, con tecnología de resplandor ácido (patente en trámite). Me escuece el chocho solo de pensarlo. Úsese una vez al mes, ¿en serio?

Conclusión, ¡en esta no me verán! Si alguna de ustedes se pasa con el blanqueado genital, una de dos, o padece "blancoñorexia" o se trata de una simple sobredosis de tampones, para el primer caso recomiendo terapia, para el segundo tengo la solución perfecta...


¡My New Pink Button! O lo que es lo mismo, mi nuevo papo rosa, se trata de un colorante cosmético genital y lo mejor es que lo venden en varias tonalidades. Ya veo venir la siguiente tendencia... el "ombré pussy". Tiempo al tiempo.

Conclusión, a no ser que vuestro coño sea verde fluorescente, ¿por qué narices ibais a querer cambiarlo de color?

Un medicamento para que nos huela a melocotón

Pues va a ser que no... Aunque eso es lo que muchas y muchos pensaron al oír hablar de SweetPeach, ¡menuda se formó en la red! Con ese nombre y un eslogan que dice, "Tu dulce melocotoncito es tan único como tú, ya es hora de que lo trates como se merece", no es de extrañar la confusión.

Dejando la polémica de lado, SweetPeach me parece un avance muy innovador, se trata de una alternativa que asegura una óptima salud vaginal. Mediante un kit, recoges muestras que son analizadas para identificar qué bacterias beneficiosas residen en tu vagina, las de cada mujer son distintas, a partir de los resultados, se desarrolla un probiótico especialmente creado para ti. 


Audrey Hutchinson es la responsable de esta gran idea, una chiquilla de 20 años que, con su producto, puede cambiar la vida de muchas mujeres. Sin embargo, SweetPeach es un proyecto de financiación colectiva y todavía está en fase de desarrollo.


Conclusión, a melocotón no olerás, pero infecciones en el higo no tendrás.  Para ayudar a Audrey, visita www.sweetpeachprobiotics.com.

Lifting sin cirugía

Paris Hilton y Courtney Love son adictas a una curiosa mascarilla revitalizadora de bajos, este producto, ayuda a mantener hermosas las vulvas más jóvenes y, si tu higo ya ha empezado a descolgarse, MIRAGE24 Intimate Mask de Bioxidea te brindará un efecto lifting instantáneo.


Modo de empleo: Tras un largo día de actividades, en un estado de relax, ponte música, sin ropa interior y aplícala en tu zona íntima. Es perfecta para usar antes de una cita romántica o en cualquier momento del día.
Conclusión, no sé yo si sería capaz de mantener un estado de relax con algo pegado en la raja... Por si acaso, mejor optar por una depilación a lo águila calva antes de usar esta mascarilla íntima.

Saunas vaginales

La mismísima Gwyneth Paltrow limpia su útero con vapores de artemisa e infrarrojos, querida, honestamente pienso que se te va la pinza... Semejante fijación por encontrar lo más "cool" (o en este caso "hot") en cuanto a tratamientos naturales, no suele terminar muy bien. Que alguien le explique a esta chica eso de que el útero tiene un sistema de auto lavado, limpiar internamente los bajos es un método fantástico para alterar el PH vaginal y terminar sufriendo infecciones.



Si como las hermanas Braxton, alguna está interesada en este procedimiento, que busque y seguro que encuentra algún spa con "V-Steam", está muy de moda esta historia. Eso sí, que no sea tan flipada de probar el DIY, no quisiera que por mi culpa terminase escaldada.

Conclusión, me quedo con lo que hacía mi abuela y la abuela de la abuela de la Paltrow, agüita y jabón, lo bueno de las conchas es eso, basta con lavarlas para estrenarlas de nuevo. 

Vagacials o vajacials

Todavía no se han puesto de acuerdo ni en como llamar a semejante chorrada, para que nos entendamos, se trata de realizar en el chichi un tratamiento como los que las esteticistas hacen en la cara... Un buen vajacial comienza con una limpieza, prosigue con una exfoliación (sí, habéis leído bien) y tras eso, cada una elige lo que prefiere, efecto tensor, blanqueante, antiarrugas, luminosidad, vamos, lo típico. La sesión termina con una cremita hidratante, imagino que no te darán masaje, de ser así se llamarían happy ending vajacials

Dentro de esta moda, cabe destacar la notable figura de Lisa Palmer, una británica a la que daremos el premio a la chocho loco del año. Aplausos para ella por favor.



Esta personaja ha creado un método para rejuvenecer las partes íntimas femeninas, con su receta, una vagina de 74 años queda como si tuviera 25, al menos eso es lo que dice Lisa. Veréis, hay que poner en un recipiente una cucharadita de miel, otra de aceite de coco, otra de Vitamina E y la clara de un huevo, se mezcla bien, se unta la guarrada en los bajos y se deja actuar unos 20 minutos, eso sí, antes hay que darse una sauna vaginal para que el mejunje haga efecto.

Lo más gracioso del tema es que la señora Palmer declara que desarrolló su milagrosa poción tras un largo proceso de prueba y error. Conclusión, no me quiero ni imaginar lo que tuvo que sufrir esta mujer en sus partes hasta dar con la fórmula.

Vajazzle

Para borrar de nuestras mentes la imagen del higo de Lisa mientras experimentaba, me despido mostrando un trabajito de vajazzle... ¿Acaso es esta otra forma de lucir una conchita hermosa? ¿Es el vajazzle un lujo? 


Conclusión, un lujo es tener el chocho lleno de flujo, ¡ea! Yo solita me lo he puesto muy a huevo para soltarlo. Por cierto, la muchacha de la foto no lo tiene colgón, es un tema de peso por exceso de swarovski...

A pesar de sacar tantas conclusiones, 
¡ni se imaginan la de preguntas que me planteo respecto al tema!
¿Están contentas con sus genitales?
¿Qué piensan de este boom por alterar la naturaleza de la vagina?
¿Se harían alguno de estos tratamientos?
¿Cuáles son sus conclusiones?
Ademas, hay algo que como no se lo pregunte a los lectores reviento...
¿Creen que el vajazzle es erótico o mata pasiones?
¿La meterían en un coño tan acristalado?
Sinceramente, ¡a mí me daría un miedito atroz arañarme la polla!

¡Ah, tengo una última conclusión!

Si alguna de ustedes cree que su hombre no le come el coño por culpa del olor, debe saber que anda muy equivocada. Hay hombres a los que les gusta dar sexo oral y hombres que no, si su pareja no se lanza a lamerle la entrepierna como si fuese un goloso zampándose un pastel, el motivo es bien simple, no le gusta comer coños y punto, oblíguelo o bótelo, pero no se obsesione usando desodorantes y productos que ponen en peligro la salud de su vagina. 



CONVERSATION

8 ya son Blogger@s:

  1. que quieres que te diga, he quedado anonadada, pero genial post, no tenia idea de nada de esto, lo del colorante, los saunas y todo lo demás lo encuentro WOW

    Buenísima tu entrada ,,, bravo

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    1. Yo sigo sin salir de mi asombro, no me extraña que te quedes anonadada.

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  2. Jajajajja me encantó la entrada! No sabía de nada eso sólo de cirugías muy invadidas para la concha y una misma. Te confieso que me tentó
    El lifting porque yo estoy súper confirmo con todo "down there" pero si no me
    Gustan las caídas y con la gravedad, la vejez y el uso no resisten tanto. Interesante y la verdad yo no diría "nunca" ;)

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    1. Cariño, tu folla tranquila que por eso no se te va a caer nada, la concha no se descuelga con el uso, es más, yo diría que el ejercicio tonifica... Eso sí, evita parir y la mantendrás bien bella por muchos años.

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  3. Hola bravo bravo genial tu entrada como dijo Daniela.Me causo mucha risa .
    Ya ahora mas seria no tenia idea de la gran cantidad de tantos experimentos que se estan haciendo con nuestra pequeña maravilla en fin,necesitaremos tantas cosas ahi? por mi parte a diario aguita con javon.

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    1. ¡Exacto! ¿En serio necesitamos tantas cosas ahí? Aunque pueda parecer que me lo tomo a cachondeo, creo que el tema es un tanto preocupante.

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  4. La madre que me parió, ¿de verdad existen todas esas cosas? Chochos con olor a melocoón, lo que me faltaba por ver (¿¿¿oler???).

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    1. Tranquila, con SweetPeach no te olerá a melocotón, aunque todo llegará, en Japón ya hace años que existen pastillas para que la mierda te huela a rosas o té verde.

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