Proyecto LP: Una estrategia para desarrollar la habilidad de entenderse en pareja

Por la @p0ps_ desde Chile

El objetivo del Proyecto Long Play, es poder acompañar el proceso de la vida en la pareja, desde el día en que decides tomar la decisión de compartir la vida con tu ser amado. A través de estas columnas, queremos contarte nuestra experiencia, lo que hemos aprendido, datos, estrategias, y todo lo necesario para que podamos juntos compartir acerca de esta maravillosa y compleja etapa de la vida.

En la columna anterior comentamos acerca de los tips para mantener una casa ordenada, y no morir en el intento, considerando la ajetreada y entretenida vida de dos personas que deciden vivir juntos. Nada más fome que hacer el aseo, que estar limpiando a cada rato, cuando hay tantas cosas divertidas por compartir.


Hoy, nos pondremos solamente un poquito más profundos. Quiero compartir contigo una estrategia que les servirá para poder desarrollar la habilidad de entender ciertos conflictos en la pareja. Porque como dije al comienzo de este ciclo de columnas, esta nueva etapa tiene de dulce y de agraz, y no hay nada malo en ello si eres capaz de poner en práctica tus habilidades blandas. 

En la pasada revista Ya (suplemento del diario/periódico El Mercurio - Chile) salió un reportaje llamado "Llega a Chile el fenómeno de las escuelas de parejas". Esto consiste básicamente en un programa que es, literalmente, una escuela para educarse en el ser pareja, junto a ella (no previamente). Bueno, más allá de mi apreciación respecto a la efectividad de la educación en el cómo ser pareja, quiero destacar, que en este artículo se entregaron varias estrategias que me hicieron mucho sentido y que, por lo menos yo, no había desarrollado ni mucho menos pensado con anterioridad, que ayudan a enfrentar un problema en pareja de la mejor manera posible (y como toda habilidad blanda, tiene la ventaja de poder aplicarse en la vida diaria con todo tipo de personas).


Esta primera estrategia la llama "speaker-listener" y consiste en que frente a una conversación conflictiva o no, el hablante al terminar su discurso/reclamo, el receptor de este, debe parafrasear lo que el emisor le dijo. De este modo, tanto emisor como receptor, puede tratar de entenderse y consensuar en la raíz y realidad del problema, poner el foco en él, y no en otras cosas extras, que escapan del tema en cuestión. 

¿Pero que es parafrasear? Parafrasear, aunque no lo crean, es una técnica que desde muy pequeños se les enseña a los niños, como una estrategia de comprensión de lectura, y consiste en poder decir con tus palabras lo que haz escuchado, sin incorporar en tu discurso, ningún rasgo de tu propia interpretación. 

A nosotros nos pasa mucho, que comenzamos a discutir por A, terminamos en M, y pasamos por D, C y F, lo que hace que el conflicto se convierta muy luego en una bola de nieve, que peloteamos de un lado y para otro, y a veces, el problema era, de verdad, un misero problema, pero termina echándonos a perder todo un día (o quizás más). La estrategia mencionada pareciera ser obvia, hasta yo pensé: Pero si uno tiende a repetir lo que él otro te dice.

Ejemplo
M: ¿Por qué sacas la basura ahora y no en la noche? 
H: ¿Qué por qué no la sacó en la noche? Porque llego súper cansado y quiero poder dormir o distraerme, estás diciendo acaso que soy un irresponsable?
M: No, no estoy diciendo eso, pero si la sacarás en la noche, en la mañana entonces no andaríamos corriendo antes de irnos al trabajo...
H: No, nosotros salimos corriendo al trabajo, porque tú demoras casi media hora en la ducha...

Bueno, como ven, en este caso, el HOMBRE, realizó la estrategia del parafraseo, pero agregó su propia cosecha, entonces el conflicto, que era pequeño y bastaba, quizás con una nueva organización de los tiempos y del espacio, terminó en una enorme bola de nieve, discutiendo por quién demoraba más en las mañanas antes de salir al trabajo, lo que seguramente provocaba atrasos reiterados en ambos. 

¿Ven? Parece lógico, pero no lo es, porque cuando uno discute con alguien es súper complicado poder mantenerse concentrado, atento y no actuar de manera impulsiva. Es así como muchas veces decimos cosas que no son pertinentes al problema base y es porque al reclamo agregamos nuestra propia interpretación. ¿Qué difícil? 

Bueno, yo creo que trataré de poner de mi parte y trataré de escuchar mejor y parafrasear sin mal interpretar lo que me dicen, si finalmente, el que elegí está aquí conmigo para acompañarme en la vida y disfrutarla juntos, no para hacerme la vida a cuadritos.



CONVERSATION

8 ya son Blogger@s:

  1. Popssss que útil!!!!! me encanto esta entrada porque es tan cierto! uno escucha al otro pero como que agranda las cosas a veces...me ha pasado...por ambas partes :P
    Interesante, lo tendré en cuenta cuando con mi Tempura nos vayamos a vivir juntos.

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    1. linda, esto es para aplicarse... now! ojala lo recuerdes cuando sea necesario.
      Besos

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  2. Súper buena estrategia de resolución de conflictos...y, sabes? Creo que la aplicamos el otro día con mi novio, empezamos casi con algo que olía a discusión y en el momento que nos repetimos lo que escuchábamos del otro nos dimos cuenta que ninguno de los dos había hecho nada "malo" y terminamos ahí mismo el potencial conflicto sobre algo iñi piña.

    Buenísima entrada, as always ;)

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    1. me alegra muchísimo que la hayas podido poner en práctica ;)

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  3. que buen consejo!!! hay que contar hasta diez respirar y escucharse yo odio peliar!!

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  4. uhhh yo necesito esta estrategia con urgencia, soy tan dispersa que hasta en las discusiones a veces me pierdo, parafrasear es la clave y no ir agregando cosas a la pelea, como dices tu, siempre se terminan agrandando por que al final uno de los dos no entendio... dato util p0ps me gusto !!!

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    1. Como buena educadora... puro parafraseando por la vida ;)

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